אני לא כותבת פוסטים כאלה בדרך כלל, אבל אנחנו כמה ימים לפני בחירות שלישיות וזה אולי נאיבי אבל מרגיש נכון. למה אין לסביות בחתונה ממבט ראשון???? עד מתי אצטרך לראות את סטרייטים מכירים זה את זה כאילו לא פתחתי טלוויזיה אלא סניף של שגב אקספרס???? זה לא עובד, קודם כל בגלל הפסיכולוגים!!!!!!!!! כל פרק מחדש הם אומרים "הוא כל כך מוצלח, תעלומה למה הוא לא מוצא אהבה", כן אחי????? האם רכשת את ההכשרה הקלינית שלך ביילו יחד עם מכונת קפה ושלוש קליק ב12??? זה אובייסלי בגלל ההורים!!!! למשל כשדניס (=אחד החתנים) מתקשר לספר לאמא שלו (=האשה הכי יפה שראיתי בחיים, יכולה לגרום לי לקנות כל קרם וקרם באפריל), והיא אומרת לו "חה חה חה, מישהי באה לגנוב לי את הילד, בטח אשתך יותר טיפשה ומכוערת ממני, חי חי חי!!!". איך העצה המקצועית שלכם היא להביא אותו להתחתן בטלוויזיה??? זה כמו שאני אבוא לקרדיולוג עם עורק סתום והוא ימרח עליו ערק

הפורמט הזה תפור על לסביות!!!! אנחנו גם ככה מתחתנות ממבט ראשון!!!! כמו חרדים רק במחרמן ובלי להסתובב עם שקית בתור תיק כל החיים!!!!!!! דבר ראשון כל הלסביות גם ככה בטיפול, אחרת הן נכנסות לרשימת המתנה, כי אנחנו נגמור אותן. ריב של לסביות זה בעצם מורטל קומבט ששתי הפסיכולוגיות שלהן משחקות דרכן: פסיכולוגית אחת לוחצת ימינה ימינה ריבוע והדמות שלה, לסבית עם תלתלים, יורה "את משליכה עליי את מה שאת שונאת בעצמך", ואז הפסיכולוגית השניה לוחצת חמש פעמים על עיגול והדמות שלה, לסבית שיער חלק, חוסמת אותה עם "את הריב הזה את לא צריכה לעשות איתי אלא עם אבא שלך". אגב בזוגיות לסבית מותר רק לסבית עם שיער חלק ולסביות עם תלתלים אחרת אלוהים כועס ועושה רעידות אדמה וכאלה, ראיתי על זה הרצאה יפה של רב

דבר שני – פחות זמן שיתבזבז על תעודת זהות של המשתתפים. לא עכשיו זה ניר הוא עובד בהייטק זה רביד הוא עובד בעסק. יש רק שני סוגים של לסביות – לסבית תסריטאית ולסבית בעלת בית קפה. זהו. בתעודת זהות יראו או לסבית מאחורי בר אומרת לעובדת שלה "תנקי לי את שלוש אבא", או לסבית יושבת על מחשב, כותבת שתי שורות ואומרת "פייי עבדתי קשה היום זמן להביא ביד ולשנוצ"