1. 6 תחתונים מהסופר פארם- ממוצע של בסדר. בעולם מושלם אף אחת לא היתה מכבסת תחתונים. היינו לובשות תחתונים חדשים אחרי המקלחת ויוצאות החוצה ובסוף היום היינו חוזרות הביתה וזורקות אותם על חוטי חשמל או קוברות מתחת לבניין, תלוי ביום. לדעתי אין שום סיבה שאני יכבס תחתונים בעולם שבו יש אייפון וקולה בגודל המושלם 1 ליטר, לעומת עולם שבו יש לי מחלות ואני מניקה למחייתי שאז הייתי מכבסת כל היום בכיף. סניפים של הסופר פארם הם כמו דרך צלחה במונופול רק שבמקום לקבל מאתיים שח מקבלים תחתונים מידה מדיום גזרת מיני. לדעתי הסופר פארם הבינו שזאת המידה של כל הבנות שלא ישלמו על תחתונים בחיים וכדי להתחכם הם הביאו את הדגם הזה רק בצבעים שלא בכבוד שלי ללבוש, למשל "וורוד מופנמת", "כתום ביישנית ביישנית אבל כשאני שותה שנדי חבל לכם על הזמן", וכמובן "צהוב תזכירי לי בשמונה לקחת גלולה". רק על החוצפה הזאת לקחתי שישה תחתונים וחילקתי בין חברותיי המופנמות והביישניות שאוהבות שנדי ושלוקחות גלולות שיעופו על הטיול שלהן
2. 6 תחתונים מרנואר- סבבה. אחרי הסופר פארם הרגשתי שמגיע לי יותר והלכתי לחנות הבגדים "רנואר" שלדעתי כל מי שקונה שם עד עצם היום הזה זה חברות שלי מהתיכון שלאחיות שלהן יש בת מצווה והן רוצות לחרמן תבני דודים דרגה שניה שלהן. בין לבין יש מוכרים הומואים צעירים שעושים את השירות הלאומי שלהם או שם או בקסטרו לבחירתם. ברנואר היו תחתונים שכתובות עליהם מילים באנגלית כמו DREAM או BABE או ANGEL. לדעתי לליין התחתונים הזה קוראים "רונה מלחיי האהבה" שלה מיוחס הציטוט המפורסם "מה ההבדל בין נוד לבין חולצה שאני לובשת? על נוד לא כתוב בגוטמן יד בראש SWEET PUPPY"
3. לקים של אסי- מדהים. ללקים יש תשמות הכי יפים בעולם ואני לא רוצה לקרוא שום דבר יותר בחיים חוץ משמות של לקים. שמות של לקים זה גרפיטי של בנות. למעשה אני רוצה לשלוח לאסי רעיונות לשמות ושהם ירקחו להם צבעים למשל CADILLAC ו NIKE AIR ו FERGIE 2006. תכלס נכנסתי לעולם הזה משתי סיבות: א. באיזה ווג' לוקחים על מוצרים של נשים את כל הכסף בעולם ב. הפסיכולוגית שלי תמיד עם לק ואני רוצה לשים גם כדי שהיא תבין שאנחנו יכולות להיות חברות ולהפגש גם בלי קשר לטיפול ולדבר על תחומי העניין שלה "פסיכולוגיה", "לשים תמזגן על 24 מעלות" ו"רמת גן"
4. לבנה של מגבונים של פו הדב- מושלם. האמת היחידה של העולם היא שאין שום סיטואציה שמגבון לח לא יכול לשפר. בחיים לא הצעתי למישהי שאני אוהבת מגבון והיא אמרה לא. המגבונים של פו הדב מושלמים כי הם ענקיים יחסית לז'אנר ולחים מאד (משווה למגבונים של קופיקס שעשויים מרוק ואפילו האילוסטרציה של התינוק ששמו על האריזה זה תינוק מכוער) (סתם המגבונים של קופיקס סבבה). הבעיה היחידה היא שלכל המגבונים בעולם יש את אותו ריח וזה ריח של תינוקות. אני לא מבינה למה שמישהו ירצה להריח כמו תינוק אלא אם הוא סוטה ממש. מנחם בן למשל בדוק מתקלח במגבונים כדי להריח ככה. אני לא סוטה ולכן הייתי שמחה אם היו עושים מגבונים בעוד ריחות כמו למשל ריח של רושס
5. חומוס צבר עם הרבה טחינה גולמית- טעים. חשוב להבין שחומוס בקופסה וחומוס מחומוסיה זה שני ז'אנרים שונים של אוכל ואין מה להשוות בניהם: חומוס מחומוסיה אוכלים כשאתה חייל או הייטקיסט ויש אווירה ככ כבדה של הומוארוטיות שמהמבוכה מדברים על חומוס במקום לקבוע מי נמצא באיזה משמרת ברכבת חומה. חומוס מקופסה אוכלים כי היה את זה במקרר ובז'אנר הזה זה טעים מאד ומומלץ. הצעת הגשה: עם מאכלים בינוניים אחרים שבעוד כמה שנים את תזכרי שאכלת ותקווי שלא פרצו לך למחשוב והעלו תתמונות האלה לדארקנט
זהו נסיכות שבוע טוב נדבר